为了忘记的悼念

　　这几天状态特别不好，身体很疲乏，心情很低落，却找不出原因。

　　最近一直坚持健身节食，可昨晚却特别想暴饮暴食，没酒量却想喝酒。我把这个心情天气预报告诉老公，让他离我远点。他温柔的问我，要不要做个零极限，要不要给你催眠。我一直拒绝。我说，要不然我们吵个架，哭出来，也许我就好了。老公选择了半夜给我点了一堆垃圾食品，我一直不知道心情低落的原因在哪里，也无法把自己抽离出来。

　　昨晚失眠到3点。早上醒来，依旧心情低落，儿子做鬼脸逗我笑。他抱着我说，好妈妈，我会把开心变给你。我就纳闷了，我有个这么好的老公，有个这么可爱的孩子，我到底在矫情啥？我却一直在自己和自己生气，气的肚子痛，膝盖痛，感觉自己像一座只 需一点点火苗就会爆发的火山。

　　拖着疲惫的身躯来到工作的医院，发现今天是17号，妈妈的祭日。

　　有很多年整个春天心里都弥漫着哀伤。有很多年17号都不知道怎么度过。现在我居然忘记了这个日子，心情却没忘记。难道心情有比大脑更深刻的记忆？这么多年，我弥补了眼泪，弥补了伤痛悼念。到了该放下的时候了，回到那一刻，我放下对自己的捆绑，没有高考，没有逼迫，没有压抑，我允许情绪流动，我允许自己伤心，我允许自己放声大哭。我允许自己肆无忌惮的哭泣。我可以放声哀嚎。我只需要自己允许自己。妈妈的离开，是因为她选择了重生，她选择了自由，她选择祝福我。

　　想起了我在上生命奇迹课程中做次人格排练的时候，无论如何，我都要背负着伤心，背负着妈妈去生活。旁人觉得可笑，不可思议的愚笨行为，我却必须坚持。好累呀！

　　这让我不敢开心，不敢把自己活的太好，我被自己捆绑为一个没有妈妈的可怜孩子，我被自己捆绑为只能自怨自艾的可怜人。我所有的生活轨迹都是想去重复妈妈的轨迹，所有的行为背后都在想，如果妈妈看到了，她会开心吗？如果妈妈还活着，她会怎样做呢？失去了妈妈，我就等于失去了一切美好的希望，再也不配拥有了。好累呀！

　　我想放下了。我明明拥有很多，可以活的很好。干嘛要去作呢？我把许多的人际关系搞的很僵，虽然我认为都是别人的错。呵呵，我的小我好强大呀。因为我的小我认为我就应该生活在水生火热的人际关系中。我必须活的痛苦。

　　妈妈突然离开我的时候，距离高考还有50天。所有人告诉我，你不能哭，不能伤心，你要好好学习，好好考试。妈妈把所有的希望都寄托在你身上。你考不好就对不起你妈。我被压抑不能哭泣，我让悲痛贯穿我的身体，却还必须集中精力看书。我没有缺课。高考后，我就跨了。再也没有人把希望寄托在我身上，我没有希望了，我怎么活。和我共生的妈妈去世了，我还没有机会好好哭一次。我要用剩下的生活来弥补我的伤心，弥补我的悼念。我看见了，心里的瘀堵在疏通，这些记忆散发的恶心的臭味在慢慢消散。把心里的恶心拿出来晒一晒，慢慢消失在阳光下。我伤心体验够了。我看见了那个躲在妈妈阴影后面的小小的自己。我终于看见自己了。身体的沉重感在漫漫消失。我今天要好好清洗疏通这些淤泥。我终于学会看见自己，看见生命的真相了。

　　没有人可以定义我，除了我自己。我学者允许自己活的开心，我允许自己活的越来越好。